Kettenbrief

Hallo Jungs...

Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer
bist gestartet, um Dein Liebesleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses
Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen. Oder so.

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde,
die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf
untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst
gleichzeitig den obersten.

Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin
in eine große Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen)
und sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der
untenstehenden Liste stand.

Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7
hoch 7 Frauen sprich 823'543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den
Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter
mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen,
3'234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20'198
Multiorgasmatikerinnen und 40'396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64'294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heißer, offener und geiler
sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste
kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam
neulich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen
Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der
Dauermigräne zurück.

Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er
nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem
Haus aus, um zukünftig mit seinem besten Schulfreund (den er
notabene nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben.

Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht
und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital,
während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452
Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloß um Deine Auserwählte ins Bett zu
kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon
gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat
oder Verlobung - die uns die Schamesröte ins Gesicht und den
Angstschweiß auf die Stirne treiben,
unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen
lassen.
Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie. Darum zögere nicht und
sende dieses Kettenmail noch heute an Deine
sieben geilsten Freunde.

Zugeschickt von Nova